"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo? 
- O que c'ocê falô??? 
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco... 
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá! 
- O que vai  valê? 
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá? 
Começaram a brincadeira: 
- Gordo? 
- Magro! 
- Hômi? 
- Muié! 
- Preto? 
- Branco! 
- Verde? 
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não! 
- Craro que tem! 
- Intão ixprica, sô! 
- Maduro! 
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu! 
- Pódi cumeçá! 
- Saúde? 
- Duença! 
- Moiádo? 
- Seco! 
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só? 
- Fumo? 
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!! 
- Craro qui tem, uai! 
-  Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo? 
- Vortemo




CRISE MASCULINA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga! 




O segredo do Teorema de Pitágoras!
 
Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio e de um lado enterrou apenas sua esposa. Do outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual, dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes. 

Puta merda! Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido!!! 









Esse vídeo é para minhas duas amigas dançarinas Marilene. e Marlene. kkkk