"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

Coisas da Vida!

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. 

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS,  E AO FALAR DE ALGUEM PENSE BEM   NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS !

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!! 

MORAL DA MORAL: 


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ! 

COJONES 

Um turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.   Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?

O garçom respondeu:

- O senhor tem bom gosto!  Estes são chamados "Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã.  Uma delícia.
Cheirava tão bem que o turista disse:

- Que diabos, traga-me um prato desses.

- Sinto muito, senhor, disse o garçom.  Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã.  Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.

Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.  Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.  Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:

- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.

O garçom encolheu os ombros e respondeu:

- Si, senhor.  Às vezes o touro vence. 




DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA 
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio... Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal.....
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para  onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito... O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'


LOJA DE MARIDOS
 
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde
as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você
sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir
mais um.
 
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
 
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
 
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
 
Não se contentando, subiu mais um andar...
 
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
 
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos
bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
 
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e
adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
 
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões,
adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
 
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
 
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
 
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
 
 
LOJA DE ESPOSAS
 
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também
com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
 
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
 
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
 
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Quanto tempo uma mulher fica sem respirar